Olá Marcia.
A inibição do desejo sexual traz muitas pessoas aos nossos consultórios. Sei como é ruim estar ao lado de alguém e não sentir vontade de transar, não sentir desejo sexual. Chega uma hora quer as desculpas não adiantam mais.
Cada caso é um caso e precisa ser investigado separadamente. Você falou que algumas coisas aconteceram no relacionamento, que existe mágoa. Isso precisa ser investigado. Sempre há um ou alguns motivos para o desejo sexual diminuir ou acabar. Quando você fala que não gostaria que esses fatores não afastasse o seu físico, lamento, mas não temos controle sobre isso; pelo contrário, entenda isso como sintomas, é uma clara manifestação de que algo não está bom, que precisa ser arrumado. Os fatores emocionais (psicológicos) estão totalmente ligados ao nosso físico, um afeta o outro. Enquanto isso não for encarado pelo CASAL de maneira séria e realista, o problema continuará e aumentará, atrapalhando outras áreas da sua vida. É então que, para satisfazer as necessidades de sexo, carinho, atenção, as pessoas começam a procurar pessoas fora da relação. Essas são necessidade de todos nós, é saudável vivenciá-las, mantê-la em dia.
Quanto ao uso de medicamentos para isso, não é bem assim. O medicamento só deve ser usado quando a origem do problema é orgânico, como por exemplo, uma deficiência hormonal. Por isso uma avaliação médica em muitos casos é necessária. No seu caso, seria muito importante que você e/ou seu marido fossem a um psicólogo para analisar o caso e, se vocês desejarem, se submeterem a uma terapia individual ou casal. Isso é o profissional que avaliará após ouvir vocês.
Eu parabenizo você por estar procurando ajuda profissional. Será assim que você encontrará uma solução para essa dificuldade que está passando.

Olá Carina.
Eu entendo sua situação, sei que ficar numa relação assim é ruim.
No decorrer do tempo a relação sexual tende a diminuir um pouco, o que é normal, pois o casal passar a dividir mais o tempo para o desenvolvimento de outras áreas da vida. Porém, pelo seu relato, a sua situação é bem diferente. O que precisa ser feito é entender o que está levando seu “namorido” a se comportar assim. Como ele mesmo disse, "não tem tempo de pensar em sexo, que está preocupado com em pagar as contas...". Isso pode ser um dos motivos para o desinteresse dele, afinal, se ele está com a cabeça em outro lugar, não vai ter desejo sexual mesmo.
Mas há outras possibilidades que também contribuem para isso, e nesse caso é preciso investigar.
Quando você fala que é bonita e atraente, isso num primeiro momento da relação pode ser é muito importante, porém, no decorrer do tempo essas características vão se tornando secundárias e dando lugar aos comportamentos. Ou seja, o modo como você fala, pensa, age... tem mais peso. Isso significa que estamos diante de outra hipótese: será que há algo nos seus comportamentos que contribui para o desinteresse dele? Em muitos casos a pessoa não consegue perceber o que e porque sente, por isso não consegue falar o que é.
Há uma questão que precisa ser muito bem observada por você. Ninguém é obrigado a ficar com ninguém. Com isso, estou dizendo que se ele não pode ou não se sente com vontade de dar a você o que é importante e necessário na relação, isso deve ser respeitado e você não precisa se manter numa relação se não estiver satisfeita.
Eu entendo que há um sentimento entre vocês, e isso dificulta a tomada de algumas decisões, inclusive por ele. Ele deve estar confuso, pois diz que a ama, mas não sente desejo por você. É difícil uma relação se manter saudável assim.
Caso vocês queiram continuar juntos, seria muito importante descobrir o que está acontecendo. Como nem sempre essa é uma tarefa fácil, vocês podem ir a um psicólogo para ajudar nessa questão tão delicada do casal.  

Oi Cristina. Muito obrigado pelos elogios.
É preciso investigar mais a fundo para entender melhor o seu caso. Porém, você diz que tem uma rotina diária tão intensa que nem percebe o dia passar. Isso significa que você também não tem tempo para se perceber, para se sentir, para ver, ler, ouvir coisas que possam estimulá-la não só sexualmente mas também para a vida. O tempo está passando e você nem se quer está se dando conta de que sua vida está "atrofiando", "enferrujando", "mofando"...
É muito provável que você precise mudar sua rotina. O ideal é que você procure um psicólogo para você primeiramente, e se for necessário, esse profissional indicará o que deverá ser feito.
Mude, leia sobre coisas que você gosta, que a estimule sexualmente, que a faça sentir mais mulher, mais atraente, sedutora... Cuide de você!

Olá Priscila.
O seu caso ilustra bem esse mito tão difundido de que o homem gosta mais de sexo que a mulher. Não dá para generalizar, pois cada caso é único. Mas é possível afirmar que por sermos diferentes, temos criações, valores, vontades e gostos diferentes também. O mesmo acontece com o sexo. Quando você diz que tinha mais vontade do que ele, não podemos afirmar que ele tenha problemas ou que isso não significa que ele tem outra mulher, mas isso pode significar que ele tem um ritmo ou vontade diferente de você.
Existe uma infinidade de coisas que excitam uma mulher. Dentre elas, saber que é desejada pelo parceiro e fundamental. Pelo seu relato, parece que não se sentir desejada pelo seu parceiro durante tanto tempo, pode ter causando essa diminuição do seu desejo sexual.
Com a atual situação, a relação sexual entre vocês é muito ruim, chegando ser dolorosa para você. O que significa que não dá para pensar numa relação sexual saudável e prazerosa. É pouco provável que a pílula esteja causando isso, mas vá ao médico para descartar essa possibilidade.
Seria muito importante que você juntos procurassem um psicólogo especializado em sexualidade para ajudá-los a resolver essa situação, que se não for feito nada, tenderá a piorar.

Oi Marisa.
Imagine uma flor linda e delicada, com um perfume delicioso que por você estar tão encantada com a beleza e o perfume, você a segura com muita força para cheirá-la com todo ar do seu pulmão de uma só vez. O que acontecerá? Você a sufocará, a amassará, e ela perderá a beleza, o perfume e morrerá.
É isso o que está acontece nessa relação. Você está sendo pesada, não deixando espaço para ele respirar, mostrar aquilo que tanto a encantou no começo. Em resposta a isso, ele a evita, ele não tem mais interesse por você do modo como você quer.
Em consequência disso você tem percebido a diminuição do desejo sexual dele por você, desinteresse em estar com você.
Saber dessas coisas, que provavelmente seus comportamentos estão causando essas reações nele, é parte do processo. Agora, é preciso mudar. No entanto, não é uma tarefa fácil, pois se você age assim é porque há motivos para tal, porém, o motivo pode não ser seu parceiro, mas sim, questões suas, como inseguranças, medos... Ou seja, será preciso entender o real motivo para uma mudança adequada.
Se nessa tentativa de mudança você sentir que está muito difícil para conseguir sozinha, seria importante contar com a ajuda de um psicólogo.

Olá Marina.
A inibição do desejo sexual infelizmente atinge um número significativo de pessoas. As causas são as mais variadas. No entanto, nos casos onde não existe problemas orgânicos, como os hormonais, normalmente observamos algo muito comum nos casais com essa queixa: os comportamentos da outra pessoa. Isso significa que nós gostamos ou não do modo como a outra pessoa se comporta. Se eu vejo a pessoa se comportado de modo que me agrada, de modo que desperta em mim admiração, se ela tem valores que para mim são importantes, enfim... se seu parceiro apresenta um conjunto de comportamentos que casam com seus com o que você busca, esse sentimento vai adiante. O contrário também é verdadeiro.
Porém, quando você diz que gosta muito dele, eu sei que isso deixa você muito confusa. Mas o que você sente é um carinho, pois parece haver respeito e cuidados nessa relação. Mas esse sentimento é diferente de desejo sexual pela parceria. Eles podem caminhar juntos, mas não necessariamente estão sempre juntos. Há casais que são ótimo quando o assunto é sexual, mas a convivência diária é terrível, assim como o contrário, que parece ser seu caso.
Será preciso entender em que momento essa relação começou a se perder, o que cada um espera do outro, se o outro está afim de mudar, se os valores de vocês são compatíveis... algumas questões serão necessárias serem verificadas para tentar resgatar essas relação. Do modo como está, se nada for feito, tenderá a piorar e será ruim para ambos.
Em alguns casos o casal conversando de modo bem franco, poderão encontrar soluções para essa questão. Porém há casos em que a ajuda de um psicólogo pode ser muito importante nesse momento delicado da relação.

Olá Vitória.
É comum que muitas mulheres atribuam a diminuição do desejo sexual ao aspecto físico da parceira. Se ela está com um corpo legal, então necessariamente o desejo dele estará em alta. Isso não é verdadeiro para todos os casos. Além disso, essa maneira de pensar torna as mulheres escravas dos padrões de beleza estabelecidos na nossa sociedade: tem que ser malhada, com peitões siliconados, sempre durinha e dedicar horas e horas na academia.
Pois é, a prova de que isso não funciona para um prazo de validade longa, é provavelmente o que você está vivendo.  
Vitória, sem dúvidas não é por causa da sua aparência que ele teve uma diminuição do desejo sexual. No entanto, sem conhecer o caso, não temos como afirmar o que causou isso.
Entendo que você está sofrendo, e não tenha dúvidas que ele também. No entanto eu a parabenizo por estar procurando ajuda, pois será assim que você conseguirá resolver essa questão.
No seu relato você diz que ele se recusa a fazer qualquer tratamento para resolver essa questão. Isso não é bom, pois dessa maneira, parece que ele acaba tendo ganhos com essa situação (sem desejo sexual) e/ou parece não se importar com o que você está sentindo.
Ele tem o direito de não querer se tratar. A vida é dele. Mas a sua vida é sua e por isso precisa cuidar dela, se valorizar e fazer o que for preciso para se sentir bem e viver de modo feliz e saudável.
Sei que você deve estar muito confusa, por isso, seria muito importante que você conversasse com um psicólogo que seja terapeuta sexual para entender com mais detalhes o que está acontecendo para assim ter mais dados para ajudar a resolver essa questão.

Olá Patricia, pelo que você descreve, vocês não têm tempo para a relação. Aconteceu as dificuldades na primeira gestação e parece que até hoje vocês não estão conseguindo lidar com crise que cada vez se intensifica.
Esses recursos como pomadas e óleos são apenas paliativos, não vão resolver a questão que está causando a crise. Mas será preciso entender que algo nao está bem e que vocês não estão sabendo administrar, estão con dificuldades para ter um diálogo aberto, dizer para o outro o que sentimos é necessário para o casal crescer, sem isso, as pessoas ficam atirando para todos os lados, e o resultado é cada vez pior.
Quando você se silencia diante do silêncio dele, isso não é bom e precisa mudar. O mesmo serve para ele.
É provável que vocês precisem de uma ajuda profissional.

Olá Cláudia.
Necessariamente há alguma questão que não está bem para ele. Sei que muitas coisas passam pela sua cabeça, inclusive sobre seu corpo. Mas nem sempre a questão envolve o corpo. No entanto o leque de possibilidades de causas para esse comportamento dele, é enorme, por isso, o melhor é entender diretamente dele o motivo disso. É muito provável que ele não dirá, pois teme magoá-la. E como ele gosta de você, prefere guardar para ele o não está bem para ele. Por isso, seria muito interessante que um psicólogo pudesse ouvir vocês dois para entender o que está acontecendo.
Em muitos casos como o de vocês, quando seu parceiro diz que a ama, é verdade. Porém amor e desejo sexual são coisas distintas, mas que podem ocorrer juntas ou não. Por isso, é provável que algo na relação não está bem para ele, o que pode ser alguma questão com você ou mesmo com ele, que diz respeito a vida dele.
A coisas é complexa, mas não desista de tentar ver o que está acontecendo. Você já deu o primeiro passo, mandando esse e-mail, agora você precisa continuar. 

Carol, essa baixa no desejo sexual dela, necessariamente está mostrando que algo não está bem para ele. Isso pode ser em alguma questão pessoal ou mesmo com você.
É muito comum as pessoas (homens e mulheres) imaginarem que basta ter um corpo bonito ou um rosto lindo que está garantido o desejo. Isso pode ser no começo do relacionamento. Porém, com o decorrer do tempo, o que contará mais são os comportamentos da pessoa. O corpo é importante, mas a longo prazo, são os comportamentos de pesam mais.
Ele deve estar com dificuldades para falar sobre os próprios sentimentos, por isso é comum esses comportamentos de esquiva.
Independente do que ele sente ou quer com você é importante que você se valorize.
Ter uma conversa franca com ele será muito importante.

Fefe, a falta do desejo sexual é um sintoma que mostra que alguma coisa não está bem. E é isso que precisa ser investigado para poder tratar.
Os motivos podem ser dois: orgânico ou aspectos psicológicos. No primeiro é preciso ir ao médico para fazer exames para verificar alguns hormônios e se for contatado algo, o médico irá orientar. Quanto ao segundo, é preciso descobrir o que está causando esse sintoma. Aqui as possibilidades são várias, que pode ser algo relacionado a depressão, o estilo de vida, trabalho ou mesmo algo relacionado a pessoa que está com você. Nesse caso é necessário que você procure um psicólogo, de preferência especializado em sexualidade para ajudá-la a resolver esse problema.

Oi Lais. Nem sempre a pessoa que está ao nosso lado, apesar de ser muito boa, necessariamente é por quem sentimos desejo. Normalmente isso gera muita culpa, pois "é uma pessoa boa, responsável, os pais gostam dela..."
Sempre que casos como esse chega ao nosso consultório, ao investigarmos, encontramos questões mal resolvidas, comportamentos inadequados, coisas que a outra pessoa faz que não gostamos mas às vezes não conseguimos ver com clareza... Com o tempo, essa situação gera um aumento na vontade de conhecer outras pessoas.
Muitas vezes quando o casal conversa, e é exposto o que não está bem, já é o suficiente para a pessoa mudar. Outras vezes não é tão simples, e se a idéia manter o relacionamento, então sugiro que procurem um psicólogo para ajudá-los.

Oi Julio.
Amor e sexo são coisas diferentes e não necessariamente precisam estar juntas. Usar o termo “amor” como referencial para a freqüência sexual não é bom nem correto. Duas pessoas podem se amar muito e não fazerem sexo na mesma proporção (se é que dá para medir isso).
A freqüência sexual reduz com o tempo da relação, o que é normal, já que outros valores e contingências vão surgindo no relacionamento no decorrer do tempo.
Não podemos esquecer que o tempo e as necessidades de cada pessoa podem ser diferentes do tempo da outra pessoa. Para alguns, fazer sexo uma ou duas vezes por semana está muito bom, para outros, uma ou duas por mês está bom. Somos diferentes e isso precisa ser respeitado.
Mas (há sempre um, mas), é preciso analisar cada situação: você descreve que existe um conflito na relação de vocês, e isso pode estar contribuindo para o desejo sexual dela estar menor. Provavelmente o desejo sexual dela está ligado a esse conflito e, mudará quando essas questões conflitantes (para ela) forem resolvidas.
Caso isso não seja resolvido, terá o efeito "dominó", afetando, como o tempo, o seu desejo, pois assim como está, você não se sente o "garanhão", o que é muito importante para você.
Antes que isso tome proporções maiores, seria importante que vocês procurassem a ajuda de um psicólogo.

Luciane, por mais estranho que possa parecer isso é mais freqüente que se imagina. É muito comum aparecer essa queixa no meu consultório.
Mas será preciso entender o que está causando isso, e para tanto será necessário entender o que acontece nessa relação, como ela está configurada, qual a participação de cada um nesse caso para então ajudá-los a resolver.
Entendo como isso é desagradável e até humilhante para você, afinal, parece que sua sexualidade é muito boa. Nessas condições será muito difícil levar essa relação adiante por muito tempo de modo saudável onde ambos cresçam.
Sugiro que vocês procurem um terapeuta sexual.

Olá Amanda, parabéns por você procurar ajuda para resolver o que não está bem.
Com base seu breve relato, parece que a questão do desejo sexual, o "não se valorizar", o excesso de trabalho dele e a questão do sobrepeso, são sintomas, que estão mostrando que a relação de vocês não está bem.
Tais sintomas não aparecem de um dia para o outro. Ao longo do tempo, algumas insatisfações, problemas e inadequações ocorreram e vocês não deram a devida atenção para solucionar. Porém isso gerou conseqüências que hoje se encontra numa proporção que é visível e incômoda a vocês (que são o que chamei de sintomas), para então você procurar ajuda.
Muito provavelmente vocês precisarão da ajuda de um profissional, pois, mexer nessa estrutura que foi construída ao longo de 12 anos, não será fácil. Nesse processo cada um tem responsabilidade para a melhoria, o que significa que será necessário entender os mecanismos dessa relação e os comportamentos de cada um dos de vocês dois.
Você falou em separação como uma possibilidade de resolver o problema. De fato não sei se essa é a melhor alternativa, pois se seus comportamentos - que também contribuíram para a relação chegar aonde chegou - não forem mudados, muito provavelmente você vai repeti-lo na próxima relação.
Como sugeri acima, penso que você vai se beneficiar muito da ajuda de um psicólogo.

Adriana, de fato, em muitos casos de inibição do desejo, quando não existem questões orgânicas, ao analisarmos vamos encontrar causas no comportamento da outra pessoa que pode estar influenciando no desejo da parceria.
É cômodo apenas dizer que o problema está em você, que está acima do peso e outros comportamentos que ele não gosta. Pode ser isso, mas se a o desejo não se separar, é preciso encarar a situação de maneira séria e juntos procurarem soluções para isso.
O sintoma, inibição do desejo sexual, normalmente não vem sozinho, sempre vamos encontrar outros aspectos que também precisam de atenção.
Por isso, sugiro que vocês procurem um terapeuta sexual para investigar o que de fato está acontecendo e quais as participações de cada um dos dois nesse caso.

Eduarda, é muito comum as pessoas acharem que amor e desejo sexual andam juntos. Não é verdade. São duas coisas diferentes que tem suas funções bem definidas. Elas podem estar juntas na relação, mas não é condição obrigatória.
Pelo que você descreve, parece que apesar de você achar que o "amava" não existia desejo sexual. A questão do sexo oral é apenas um detalhe que já se confirmou que não tem sustentação, pois na relação com o atual parceiro, mesmo recebendo o sexo oral o problema continua.
Será preciso que um psicólogo (de preferência um que seja terapeuta sexual) investigue o que está acontecendo com você para estar apresentando essa dificuldade como desejo sexual. Sem desejo não há excitação. Sem excitação não há lubrificação (nos homens não há ereção).
O que está acontecendo com você precisa ser analisado, pois sem dúvidas esse sintoma está mostrando que há questões na sua vida que precisam de cuidados.

Oi Augusto. Muito boa a sua questão.
É desagradável estar numa relação e saber que a outra pessoa não tem desejo por você.
Porém, é importante saber que se isso acontece é porque algo desencadeou isso, ou seja, existe uma causa. Você comenta que ela disse que isso é devido aos comportamentos infantis da sua parte. Isso é muito possível.
Você diz que parece que ela ainda gosta de você e o trata bem, mas não tem vontade de fazer sexo. É importante entender que sentimento de amor, de gostar, de ter respeito são coisas separadas de sexo, são sentimentos diferentes, que podem ocorrer juntos ou não.
Eu escrevi um texto com o título: Por que o desejo sexual acaba. Se desejar ler vá em http://www.claudecy.com.br/site/saiba_mais_interna.php?i=39 que fala disso dessa sua situação.
De fato, estar numa relação de dessa maneira não é saudável para os dois.
Mudanças comportamentais precisarão existir. Pois se foram alguns de seus comportamentos que gerou o desinteresse sexual dela, isso significa que tais comportamentos precisarão ser mudados, porém não existe a garantia que ela volte a desejá-lo, não sabemos o quanto de “estrago” seus comportamentos pode ter causando. Há um filme que mostra muito bem esse caso: Separados pelo casamento.
Há um outro lado também muito importante, que por mais que você queira mudar, pode ser que não consiga ver quais comportamentos precisam ser mudados e como mudar. Por isso, penso que ter a ajuda de um psicólogo possa ser muito útil.
Existe o outro lado que é o dela, que também precisa ser ouvido e entendido para ajudar nesse processo.

Olá Patrícia. É muito desagradável viver dessa maneira. Mas pelo seu relato parece que a relação já há algum tempo não está boa, pelo menos desde a lua de mel.
Você diz que descobriu que ele tem outra, e me questiona: "Qual é o problema dele? Acabou o amor e a atração por mim? Porque ele não consegue transar comigo ou terminar o nosso casamento?" Perceba que você está atribuindo a ele determinadas funções/atitudes e está esquecendo de você, esquecendo de seus sentimentos de sua satisfação na relação, esperando que ele decida. Com isso você está se colocando em segundo plano.
Ele tem o direito de ter uma amante, mas cabe você decidir se aceita ou não essa condição. Muito provavelmente por causa da sua passividade ele continua a se comportar dessa maneira com você. Sei que minhas palavras podem estar causando dor e mal estar em você, mas é preciso que você mude seus comportamentos.
Eu confesso que fiquei com dúvidas quando você diz, que de acordo com ele, ele não transa porque tem medo de “quebrar você”. Você pode me explicar o que isso significa?
Independente da idéia dele, o que isso me sugere, é uma tentativa de argumento bastante infeliz.
Penso que você começar se valorizar seja o primeiro passo. Tomar as decisões necessárias sem esperar (mais do que você já esperou) que ele um dia resolva fazer algo, também será importante.
Por outro lado, é importante investigar se existem comportamentos em você que possam ter desencadeado essa situação. Caso você não consiga fazer essa análise sozinha, procure um psicólogo para ajudá-la.

Oi Antonio.
Vamos partir do princípio que não é normal. Porém, todo resultado (sintoma) tem sua causa. O que precisa ser feito é investigar o que está acontecendo. Pois se ela está manifestando essa dificuldade, com certeza existe um por que.
Sugiro que ela vá há um terapeuta sexual para ver o que está acontecendo.
Muitas coisas podem estar causando isso, como problemas particulares, preocupações, cansaço, seus comportamentos que ao seus olhos podem esta bem mas para ela não... na conversar com profissional isso poderá ser investigado e solucionado.